分开旅行吧...

还好今天有你...

失眠好几天了，11点躺下3点还半醒着。

有点看不懂自己了，一个没有追求的孩子，从高中开始就一直迷茫。

到电科院来已经半年了，项目也行将结束，而我却也突然厌倦了顾问的生活。

物质，说到底还是物质的驱使。渴望富足的生存，可是精神上，却没有任何追求。

我永远也过不了某些人的生活，可是我却还在一直幻想着，其实我应该知足。

缺乏自信，悲观的情绪一直左右着这两年的我，虽然取得了一定的成绩，但是内心深处却给自己画了一个地牢，

无论怎样挣扎都无济于事。

也不知道为什么突然想起了这个空间，一片荒芜了很长时间的麦田，庄稼已经稀稀拉拉。可至少，它还可以属于我自己。

还好今天有你，不然，我连发牢骚都不知道该去哪里。

25了。已经25了，还没有给自己找到一条出路。也许是过于急功近利了，可是看着高涨的房价和微薄的收入，还有别人的幸福生活，就觉得自己一无是处。

此情此景，也只有大二的时候看完阿甘之后的痛哭情绪可以比拟了。

我到底应该怎样才开心呢？

 

Ben还要来中国。
他还想去藏区，可惜我对藏区的理解只是肤浅。
周遭物质的世界的确让我有点无所适从，可是藏区能够让我找到答案吗？
我不喜欢追寻他人的足迹，不喜欢看着别人的游记一点一滴的浮想联翩而自己却一点动作都没有。
工作了4个月终于给自己找到了一个目标，显然也是不错的一件事情。
如果Ben过来了，我肯定是要陪他去青海的，他是个守信用的人，既然我们共同筹划了这个旅行，我想我也没有理由食言。虽然我们各自追求的目标不同----我只想知道我应该去做什么
Ben说他现在很enjoy他所拥有的一切，从事着他喜欢的兼职工作，赚着足够他四处旅行的钱，不停的认识能够交心的朋友，能够在户外待上足够的时间并且还有女朋友在身边，呵呵，He is a bastard...
也许就是他这种革命乐观主义精神，让他一直对这个世界充满了好奇。
我也好奇，可是，我需要攒一年的工资去做我想做的事情，而他只需要几个月。
Anyway，每个人的生活都不同，每个人所追求的理想也是不同。
当代中国社会是个有意思的社会，我一直想知道如何去观察这个世界，用自己独特的方式去表现。
一个红色的气球，被随意的扔在了车水马龙的大街上，不同的人们做着不同的反应。
还好是个气球，如果是个人呢？
如果是个象我这样的人呢？我可以观察到我自己，即使我不能，我的朋友和家人也能观察的到。
那如果是：
一个从一个大城市走到另外一个大城市的人。
一个从小城市走到大城市的人。
一个从农村走到大城市的人。
他们又是如何生存在这个陌生的世界里面，而他们又是为了什么而生存下来？而他们，又会因为外界因素对他们的反应而做出怎样的回应呢？
我很好奇，因为我现在所追求的东西和我高中时候寒窗苦读时候的想法是完全不一样的。
所以我攒钱，应该到时候去做自己喜欢的事情了，患得患失，呵呵，见鬼去吧。
如果Ben不来，我，应该去趟非洲，或者越南。

今天起床，全身依然麻痹，这么长时间没有运动，1.5个小时的羽毛球就已经让我浑身酸疼

不过让我更加郁闷的事情是即使是周末，即使我晚上睡觉，早上起来也没有当时在家和在学校时后的那种懒洋洋的感觉了。

无忧无虑的思考和猫在温暖的被窝里的那种幸福的感觉。

难道工作了各种幸福的感觉会逐渐的消失掉吗？

工作了4个月，我失去了一种感觉，我记得我曾经是由那么多幸福的感觉的，不知道什么时候他们都不见了呢。

现在打一个小时羽毛球身体竟然还需要两天来恢复，哎。

凡事上升到了主义的层次，必然已然而且定然成为一个社会现象。

我似乎可以很好的没有爱情的生活着，这些年来也没有缺胳膊少腿的。

我是被这个社会改造成这个样子的，曾经嘲笑激情燃烧的岁月的人们的无知，然而在发达的物质社会的相对底层，我除了唏嘘感叹抵抗的无奈之外，只能接受被改造的结果。这个物质社会的力量是巨大的，他不直接的告诉你你需要变成什么样子，一幅图画，一个广告，一部电影，哪怕是一句话，突然间你会发现，你成了一个你自己都感觉很陌生的人。很多东西你不需要，就好比你去超市买东西，也许你的目标只是一只鸡腿，但是出来的时候手里却多了很多你自己都不知道为什么要买的东西。

就象我家放了三天的大白菜，一个礼拜的香肠，用过一次的熨斗，买了2个月却只听了不到一个礼拜的mp3。

有独立思考的能力又怎么样？有多少人有足够的力量和精力时时刻刻去分辨去逃脱？

那些沉浸在自我独立的世界里的人要不成了极端的艺术家要不成了精神病人，我到现在才意识到这句话的必然性，其实我们成为各自角色的推动力和主因是自己吗？我不知道，至少我现在的生活状态不是。

有的时候我在想了，如果人没有独立思考的能力是否会生活的更加自在一些呢？

独身是自由的，我努力构建一个属于自己的世界，然而却对自己缺乏信心。

于是朋友们就看见我在理想和物质之间挣扎。

我需要爱情吗？

还是一个人生活更好？

我想没有人能替我回答这个问题。

很多问题我自己都还没有想通，我想也没有人愿意来陪着我想，所以我自己去慢慢体验好了。

如果落魄了，我只想她，还有我的父母，能陪我一段时间。

我曾经想过我最理想的生活状态是这样子的：稳定的工作，稳定的假期，稳定的感情生活。

不准笑，很多人的理想怕也是这样吧。妈妈对我说，我们家里的条件呀，还有你的条件呀，回到家里，完全是可以超出标准实现的。我脑袋里咯噔了一下，是呀，我留在大连为的是什么呢？

就象李大嘴也没有弄明白他为什么要学武功一样，其实从高中到大学一直到现在工作，我都在随着性子去做自己想做的事情，从来都没有想过为什么。

然而现在的我因为工作和收入的原因变的越来越患得患失。

我曾经想出国，结果出去了，现在出国对我来说没有什么吸引力了；

我曾经想去外企工作，结果我来了，可是，工作了快四个月时间，我觉得外企的生活不过如此，透过外表光鲜的物质生活，我们的精神生活其实十分贫乏；

呵呵，我永远都没有感觉到满足，也许这就是我如此活着的原因。

独身主义。

独身主义。

我这个人，还是适合着一个人生活着好。

我想我还是会为了哪怕是某天突然出现的一个想法，而做一个重大的决定的。

当然，后果也只能是我一个人来承担。

我是乐观的，虽然我想的很多。

哈哈。

大家中秋快乐！！！

 

 

 

我想要什么。

妈妈走了，问了我一个月，你想要什么？

我不知道我想要什么，因此一直痛苦的生存着，我可以要的东西很多，

可是问题就出现在这里，我反而不知道自己想要什么了。

有谁能告诉我呢...

这样过着很痛苦呢...

水上的浮萍，无根无心无肺。

工作了有3个月了，一个月赚别人2个月的钱，可是我还在想着其他的事情。

妈妈也不好骂我啊，因为她很了解我，从小到大，想法不断，可是心思却从来不定。

也许到了时候去开始稳定的时候了？

出国有什么意思，在国内我能学到任何我在国外学到的东西。没意思。

接电话的工作我适合吗？不知道，不过我绝对不会在没有做出任何成绩之前离开，不然，那算什么。

只是开始想，过两年，我是否也应该考个研究生？

其实，我还是想考到北广去的。不管怎么说，人都有一种情节。

许久没有更新，今天，拿了一个DC的今天，过来放个屁。

下个礼拜要上夜班了...

不知道能不能扛的住...

终于看了06年世界杯开赛后的唯一一场完整的比赛。

还是在初中的时候，在张升的影响下开始接触足球，到后来的对大连万达队的疯狂崇拜，一直到最后到大连来上大学，冥冥中这些似乎都顺理成章。

可是已经不看足球好多年。23岁的我似乎已经经不起这样的折腾，从04年亚冠开始。大连实德对阿联酋阿尔艾因的比赛开始。

昨天强大的阿根廷输了，坚强的Solin等人的脸上只是无奈和无辜。

谁让他们的对手是东道主德国队。我对比赛过程没有太多的感觉。无聊而已。

失败。

一个唯一让我敏感的词。

我该怎么去揣摩这个词呢？

在乎失败的人，很难再站起来。

可以很轻松从失败中再站起来的，以后是不是就会更加肆无忌惮？因为失败对他来说根本以为不了什么。

这个悖论很让人头疼。

显然，没有人是愿意失败的。

我从来都嘲笑那些在各种场合宣扬自己的成功史的“伪人”们。这些经历，怎么是可以口传的呢。其实刚回国的时候我不也是他们的一部分吗？ 某种程度上的宿命论者的我，现在已经开始统一我的言论了------别听别人的，把你送到加拿大去待三个月，你也能说和我一样好的英语。

其实，上面那句话的潜台词就是（如果一个人足够聪明能够理解到这一层的话）------我能去加拿大不是因为我很强，而是因为我在比较强的基础上，比别人多了一分运气。

被北京广播学院的招生黑幕无情PK，比起阿跟廷输掉这场4年一度的世界杯的关键比赛，至少我还都没有象比赛中一些赛场上的铁汉一样泣不成声。

如果说这样比较有些牵强的话，那换种方式吧：至少我不怎么在乎北京广播学院。